Volkswagen Club Tatarstan. Пробки онлайн. Проверка штрафов ГИБДД. Общение с ГИБДД. Руководство по ремонту и эксплуатации VAG. Авто новости.

амммм...твой?! Надо признать, ты изменился с того времени )))))

мой - всмысле того что я его везде выкладываю чета

ржака

il76, ржака =) ходил в этом году на фестиваль рекламы, всем рекомендую, было здорово

СОЧИНЕНИЕ О ЛЕНИНЕ.
ЕГЭ. Оценка – 4.

Когда родился В.И.Ленин, никто не знал ,что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе, иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги, чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты, хлебопродукты давали по карточкам и Владимир Ильич жил нИ как богатый гражданин, а как и все люди, которые его окружают. Он бегал и раздавал листовки, ходил по улицам с огромной пачкой книг, подбегал к машинам и продавал им сигареты. Не знаю, как Владимир Ильич стал лидИром, наверное он как то проявил себя перед людьми. Когда он взошел на «трон», то начал вести всех людей в будущее коммунистов. В.И.Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды и чтобы было поменьше безработицы. Это ему конечно удалось, но ненадолго. Посевы в деревнях не всегда давали хорошие урожаи, иногда урожай просто гиб. Ленин очень любил детей. На парадах он брал ребёнка и нёс его на руках. Люди не возрОжали, что ихнего ребёнка ведёт предводитель. Когда началась Октябрьская революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей, приходилось успокаивать их силой. Всех парней старше 16 лет отправляли на войну. Некоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Из-за революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили, воды нигде не было. Если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Некоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как охваченные голодом лежали на полу и погибали. В.И.Ленину было тяжело смотреть на всё происходящее. Он не мог давать людям больше еды, лишь потому, что немцы подходили всё ближе и ближе к кремлю. Они сжигали посевы, силой отбирали продовольствие у стариков и женщин, потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали её. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну всё больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей. Народ в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не сЧадили ни женщин, ни детей и когда всё немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новостях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Но он не долго ездил, ему устроили засаду революционеры. Ленина поймали и посадили за решётку. За решёткой Ленин читал книги при свече, на полях книги он писал молоком воззвание. Но революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа , а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы и стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как тут раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. На месте выстрела оказалась только старушка, которая ничего не видела. Её поймали и расстреляли. После смерти Ленина , поставили памятники посвящённые ему. Самого В.И.Ленина похоронили на Красной площади в мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют, пускают в мавзолей только, чтобы посмотреть на него. Сейчас Ленин почти весь состоит из протеза. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Надеюсь, что в будущем его похоронят , как человека. Как манекен там лежит и все на него смотрят, он тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят, как подобает, а не как манекен.

в продолжении темы сочинений, есть у меня в контакте такая заметочка:

- Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
- Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
- Лоси забежали во двор и обделались от страха.
- Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
- Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
- Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
- Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
- Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура".
- Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
- Кашей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
- К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
- Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
- Дятел уселся и стал грызть дерево.
- В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
- А на груди у него была белая мошонка.
- Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
- Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
- Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
- Обломов разложил Ольгу на диване.
- Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
- Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
- Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
- Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
- Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
- Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
- Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
- "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
- Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
- Кактус упал на кота и взвыл от боли.
- У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

ха !
ржака !

Ржака

- Гот! - подумал попугай, глядя на ворону. Гей! - подумала ворона, глядя на попугая.

моя тема... кошак:




Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй бутерброд доедаешь...


Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали


Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.


Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы, и при этом пахать как лошади.


Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.


Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.


Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.


Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.


- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

История Балалайки... )))
Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения.
Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его.
Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы.
Во-вторых, убрали много лишних струн и стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь.
Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры «трясущаяся рука».
А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла и…
и вот так появилась балалайка..

Центр здоровья мозга


Музей «Хотите верьте, хотите нет» в США, штат Миссури


Венский Музей современного искусства, инсталляция «Дом атакует»


Кабачок на бочок в Киеве

на днях откопали диск со старыми приколами - им лет 7 вроде как а то и больше...

Автомобиль Дмитрия Медведева едва не протаранил толпу

Президент РФ Дмитрий Медведев в ходе своего недавнего визита в Татарстан на праздник Сабантуя едва не стал виновником ДТП. Приехав в поселок Мирный за рулем внедорожника, он, видимо, забыл перевести селектор АКП в режим Parking. Запарковав тяжелый внедорожник Mercedes-Benz в паре метров от людей, Медведев бодро выпрыгнул из него и направился было общаться с народом, однако ему помешал внедорожник, который самостоятельно поехал прямо в толпу.


В результате президент и его охрана кинулись обратно к машине. Судя по видео, которое появилось в интернете, Дмитрий Медведев и часть его охраны пытались удержать автомобиль, но тщетно. Через пару секунд один из охранников все же догадался рукой нажать на педаль стояночного тормоза.

Судя по информации местных СМИ, больше седых волос случившееся добавило сотрудникам Службы безопасности президента, а простые граждане так и не поняли, что произошло.

Стоит напомнить, что Дмитрий Медведев не первый раз оказывается в центре внимания общественности, когда самостоятельно пытается управлять автомобилем. Несколько лет назад он «засветился» на фотографиях того же внедорожника в Сочи. Тогда президент не был пристегнут ремнем безопасности. Некоторые активисты даже требовали оштрафовать президента России, но ГИБДД, сославшись на Закон о госохране и статус президента страны, отказалась это делать.


Видимо у каждого свое понимание выражения "Быть ближе к народу"

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.

Чтобы компьютер – большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать “гиниратор”,
Чтобы Дом2 – “зашибись передача”,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках – “Шпильки” с Биланом,
Чтобы трусы – только “Дольче Габана”,
Чтоб “кибернетика” – страшное слово,
Чтобы “политика – это не клёво”.
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки…
Стать бы такой… И убица ап стенку.




Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??

Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,

Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!! -На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,

И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??

Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…

Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -

Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?


Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую
брачную ночь. Красивая, большая кровать… на ней лежит муж…
бабища забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
«Супружеский долг. Исполняется впервые!

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

- Гости, вы есть хотите?
- Да! Хотим!
— Так чего домой не идете?

Если Вам не повезло с женой — помните, есть и другие женщины!
Если Вам повезло с женой — помните, есть и другие мужчины!

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь различать их оттенки.

Супружеская жизнь — это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые — рога.

— Где у человека находится душа?
— В мочевом пузыре. Как поссышь, на душе легче становится.

Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения!

Друга нельзя купить, зато его можно очень выгодно продать.

Друзей не надо ИМЕТЬ,с друзьями надо дружить.

Не волосы красят человека,а человек красит волосы.


Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент. Закурил, нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра спрашивает:
— Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а все зубы здоровые...

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди
лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

Из протокола о ДТП в Нью-Йорке
"На перекреске 5ой авеню и 15ой стрит, проехав на красный свет, в бок автомобиля секретаря российского посольства врезался автомобиль миссис X, на пасажирском месте которого ехала ее подруга, миссис Y. Благодаря своевременно сработавшим подушкам безопасности никто не пострадал, хотя по неизвестной причине секретарь посольства долго бегал вокруг своего автомобиля с воплями "Окровавленный, окровавленный!"

ЗЫ. "Окровавленный" в переводе на английский - "Bloody" [блади].


звонок в скорую помощь:
- помогите! мой сын наелся муравьёв!
- ну ничего страшного, он их переварит, дайте ему стакан молока.
- да... а я ему отравы для муравьев дала.
- выезжаем!

в тему про хомяков:
Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло

:-)))

Правила изменились?