Volkswagen Club Tatarstan. Пробки онлайн. Проверка штрафов ГИБДД. Общение с ГИБДД. Руководство по ремонту и эксплуатации VAG. Авто новости.

с киргизов начиналась вся жизнь на Земле

пока у них все не наладится - во всем мире счастья не будет. И вообще Киргизстан - центр Земли. Без них никак

ЗИМА НЕ БУДЕТ

.
и очень порадовал этот Дед (понятно что музыка наложена .. но все же получилось интересно)

Забастовка врачей

Класс и главное правда!!!

http://bart.livejournal.com/1066752.html или Что курил автор?

ща вот в магазах .. эти предновогодние затарки...

.

Капитан Очевидность вышел на новый, доселе недостижимый уровень и сразу получил генералиссимуса.


Ему не хватило?


Или начинай долбиться - так все щас делают.


Имаджините, на каком языке ваш бейбенок будет спиковаривать после такого садика.


Теперь интернет-мемы и молоко продавать помогают.


Мы согласны, заверните девушку.


Ну наконец-то кто-то сделал лекарство от детей.


Каково им, интересно, живется? Женщинам с красной щеткой.

Нечаянно совпало

Женщина, знай свое место.


Что же тогда худшая?


Деликатес такой, что бы вы понимали.






Вопросов не вызывает только олень, изящно сложивший ножки.


Какая машина, такая и реклама уж.


Так вот ты какая, жопа с ушами!


Нашей сране уже ничего не поможет.


А иначе что? Клюшками бить будете?


Стыдливо закрытое у нее получится явно лучше.


Кастрируют собаками.


Собачатина третьей категории рубится вместе с конурой.


А кому этот район понравится?


Фиг тебе, а не пельмени.


Еду не предлагать.


Взорви к черту свой мозг.


Не пытайтесь представить себе, на что будут похожи ваши зубы после.


Б лишняя. Автор, называя ветчину в честь себя, несколько ошибся.


Ездить будете на зефирках.


Выходит из тира пять из шести зашедших.


Ирония в том, что мебель напивается в бане каждый год 31 декабря.


Крем из кота, жившего под собачьей именем. Какая страшная судьба.


Ну признались наконец-то.


Не мытьем, так катаньем.


Киндер-сюрприз по-русски.


Вот он! Вот он, крем моей мечты!!

Мой компьютер ночью путешествовал во времени

Равшан, у меня тоже когда-то такой глюк был с 2007 офисом =)

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

У меня вчера такой глюк был с этим VBA тоже...лучше не вспоминать

.
Оговорка супер!

.
по моему наш Затевахин удачливее снимает Диалоги о рыбалке

.

Как бы ее саму после такой оговорки не похоронили....

Названия некоторых иностранных брендов вызывают у русскоговорящего человека улыбку.
В этой подборке собрана коллекция неприличных для нас названий.

матис сегодня ехал за мной с бэдлуком и клевой наклейкой на лобовом стекле: "свали вправо", причем надпись справа налево, чтоб в зеркале заднего вида правильно читалась)) я аж как-то напрягся))

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из
которых сделаны носки?"

Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша
Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной...

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

о, Черная Дверь)))

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».


Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому.
Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский, не выдерживает и спрашивает: А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель: Выходи за меня.


Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"


Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.


Так уж получилось, что в этом году за нашим столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пи%%ец.

.

.

.