Volkswagen Club Tatarstan. Пробки онлайн. Проверка штрафов ГИБДД. Общение с ГИБДД. Руководство по ремонту и эксплуатации VAG. Авто новости.

Блин! Это просто пипец, сам недавно наблюдал как дяхан на ул.Батурина, причем в 10:00 утра! Писал на газон, прям в 10ти метрах от стен Казанского кремля.

Если честно, было желание запустить в него ключом на 36ть!

дабл пост

Идиотека Лебедева.

Спасибо за урок по АШТЫМЭЛЬ)))



Одну реанимировал ))

[h3]Обычные объявления, которые пишут от руки или распечатывают на принтере обычные люди, могут стать источником вдохновения или хорошего настроения.[/h3]
Мы живем в самой смешной, в самой трагикомической стране в мире. В которой, чтобы не поехать крышей и сохранить ироничный взгляд на вещи, порой приходится создавать забавную реальность самостоятельно. Объявления, которые собраны в этом материале, написаны самыми обычными людьми для самых привычных ситуаций. Что-то продается, что-то закрыто, сосед мешает спать, сотрудники нехорошо себя ведут. Но как они написаны!


"Черт, а у меня меньше 12 не получилось"


А кто-то сказал, что должна была?


А глаза такие добрые-добрые.


В городе Нижнекамске 10 лет назад на детской стоматологической поликлинике висело "В связи с половым ремонтом вход через задний проход".


Точно моется?


Если бы Дали был копирайтером.


Диверсификация деятельности.


Лирично-неприличное обращение к соседу.


Сам дурак.


На дворре травва, на травве дравва, на драввах братвва, у братввы травва.


Все этажи пропустишь, пока прочитаешь, и придется покинуть лифт, но это стоит того.


Букв меньше и в стихах.


Пейте на здоровье.


Кто не хочет работать там, где можно смок ганжя аутсайд и такой понимающий начальник.


Пожалуй, самая значимая.


Красиво, дорого, пафосно.


Если кто разберется, составьте схему, пожалуйста.


И люди начали кидать камни с удвоенной силой.


Берите, хороший котик, сразу видно.


Человек постиг дзен. Или последнюю стадию психоза.


И не нажимать на красную кнопку.


Ага, щаззз.


Интеллигентные люди писали.


Зато какая типографика.


Это бизнес, детка.


Со слонами нельзя, сенбернаров заноси.


Вот это поэффективней будет.


Странно, а людям казалось, что должны - к родне же идут.


Все заметили, что сначала "ссыте" с одной с написали?


Водители маршруток категорически порицают.


Сфера обслуживания не уточняется, но напрашивается.


Молодец!


Довели.


Напутали что-то. Пупкин же Вася.


Сарказм, надеемся?


Изгнание бесов в воспитательных целях.


Особенно рада начальная школа.


Спросите у любого сотрудника любого магазина музыкальных инструментов, он подтвердит - задолбали.


Жизненно.


И вообще живете под нее же.


Суровая отповедь.


Добрые, заботливые соседи.


Очень проникновенно написано.


А вы говорите, что молодежь только в интернете общается.


Буква Т и две точки лишние.


В Екатеринбурге заботятся о наркоманах.


Они, чай, не казенные.


Уроборос.

как Вам такое?

/

/

в тему о кино....


.

.

.

.

.
и ваще АД и вынос мозга.. глаза ...

.

о наболевшем:

Забирает мужик машину из сервиса. Читает квитанцию о выполненных работах. Последний пункт:
- Прокатило - 10 тыс.руб
Спрашивает мастера:"А это что за пункт такой?"
Мастер отвечает: "Ну тогда не прокатило..."

.
как правильно установить сабвуфер

.

.

.

.

.

#414354(2011-11-21 в 12:12) bash.org.ru
ххх: Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо нихуя небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
ххх: Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.
ххх: А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!!

.
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда!
Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с
ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ....
!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, неменьше!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Коррыыыыы
Просто аХтунг!!!

Как люблю я индийское кино )))

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

.
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром - сил никаких нет.
Доктор:
- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины - до Бологого.
Мужик:
- Спасибо, доктор!
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- Доктор, у меня новый кошмар: мне снится, будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
Доктор:
- А вы попробуйте ограничиться пятью.
Мужик:
- А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.
.
- Представляешь, как шагнул прогресс...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину.
.

Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужьях на пивных бутылках?

Интересно, почему развешивают фотографии преступников, находящихся в розыске, в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках?

Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины... он всё равно не прав?

Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?

Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?

Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?
_________
Идёт мужик мусор выбрасывать, вижит - женщина лежит. Мужик ей:
- Ну-ка посчитай до трёх
- 1, 2, 3
- А теперь обратно
- 3, 2, 1
Мужик чешет репу:
- Странно, очень неплохую и неглупую бабу кто-то выкинул...
.........
В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
........
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по репе.
.........
Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???
.........
И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
........
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?
.........
Если пьянку не удаётся предотвратить надо её возглавить!
........

.
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
.
...
Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг.
.


.
.

1612г. - изгнание польских захватчиков
1812г. - изгнание Наполеона из России
2012г. - ???
Вам не кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять пид***сов из кремля?

отличное взбрасывание !

- Доктор, что вы можете сказать о результaтaх моих тестов?
- Вирусная база данных успешно обновлена, - отвечaет венеролог.

заразись и посмейся !

кстати вот заметьте - унылые лица людьми воспринимаются вполне нормально, а улыбающийся или более того смеющийся человек вызывает недоумение... по крайней мере в первое время, ведь он может смеяться так заразительно, что вам ничего не остается как рисоединиться в всеобщему смеху.

Вспомнила провидео аналогичное (его нам на тренинге ФВ показывали)